Fatiguée...

Je suis fatiguée ce soir...
J'ai passé la journée chez Gentille Amie qui fêtait son anniversaire.
J'en ai profité pour pouponner Doigts de Fée, ça fait du bien, mais une fois rentrée le manque s'impose encore plus, surtout lorsque je sens que dans mes entrailles le grand débarquement qui se prépare...
Ce matin, Uth Boug m'a dit qu'il était temps de consulter, il veut être fixé, savoir s'il y a un problème et lequel le cas échéant. Il se demande comment se déroule la procédure de don des zozos, ça le stresse.
Je prends rendez vous dans la semaine pour une consultation, il est temps.
Je l'aime de tout mon cœur  mais je me demande parfois si j'aurais la force de passer par toute les épreuves de la PMA.
Les consultations impudiques, les piqûres dans le ventre, les prises de sang à répétition...
Je me dis que je ne suis pas une combattante... Et encore ce ne sont que la première étape, dans le pire des cas il y aura les inséminations, les FIV et peut être juste avec un échec au bout. Je ne suis pas optimiste je sais, mais je ne le suis plus, parce que déjà c'est compliqué. Déjà que maintenant parfois , j'ai juste envie de m'enfuir pour arrêter de penser, arrêter de pleurer, arrêter de souffrir...
Bizarrement, je n'ai pas du tout hâte d'avoir ce RDV, alors que ça fait un moment que je veux le prendre... J'ai un mauvais pressentiment, soit la gygy va me dire de rentrer chez moi parce qu'il est trop tôt pour envisager une prise en charge, soit ce sera le début d'un long protocole.
Pourquoi c'est si compliqué? 
Pourquoi ça tombe sur nous? 

Présentations

Je suis Dakatine.
J'ai 30 ans.
J'habite à La Réunion.
Il y a un peu plus de 3 ans, j'ai eu la chance de rencontré l'homme de ma vie. Uth Boug (à prononcer un peu à la Finoise, même si je n'ai aucune idée de comment on parle là-bas!)
Et depuis juin 2012, j'ai fait retirer mon stérilet avec le projet de fonder une famille avec cette homme merveilleux.
J'ai déjà perdu un bébé en 2010. La grossesse était un accident, et le fruit d'une relation qui n'avait pas lieu d'être.
Du coup je me croyais très fertile, car il aura fallu d'un oubli de pilule une seule fois pour tomber enceinte en 2010. J'étais donc persuadée que ça irait vite, qu'au bout de deux ou trois mois d'essai, j'aurais le bonheur de voir la deuxième ligne rose s'afficher sur le test...
J'étais heureuse et impatiente...
Oui, mais voilà...
18 mois plus tard (tient juste le temps de deux grossesses) je ne suis toujours pas maman.
J'ai effectivement eu le bonheur de voir les bandes roses s'afficher au mois de mai, mais mon petit ange s'est envolé au bout de quelques semaines au chaud dans mon ventre...
Et aujourd'hui, l'espoir a laissé place à l'angoisse. Je me prépare finalement à un parcours du combattant éprouvant.
Pour m'aider à attendre, m'aider à prendre du recul, m'aider à surmonter les épreuves qui m'attendent peut-être, j'ai choisi les mots...
Un blog...
Je suis la championne pour entamer des projets que je ne finis jamais, j'espère que cette fois-ci, celui-ci sera pérenne.
Je vais poster dans l'ordre de rédaction les articles que j'avais déjà dans mon ordi... Tous les articles qui ont précédé celui-ci, je me rends compte en les lisant qu'ils sont assez déprimants car je n'écris pour l'instant que lorsque je n'ai pas le moral, mais j'espère bien que le ton de ce blog sera différent.

6 Septembre 2013

J’ai pleuré … encore…

Alors que le mois c’est bien passé, qu’avec la rentrée les idées obsessionnelles ont pris moins de place, que la période d’ovulation a été suivie de près (malgré un ratage du jour J), que le plaisir de faire l’Amour a été renouvelé chaque fois, comme toujours à la fin du cycle, la déprime est là et les larmes aussi.

Le grand sentiment de vide aussi et ce qui est plus cruelle que tout, c’est que malgré les symptômes d’arrivée de règles qui ne trompent jamais, un petit espoir reste tapis au fond de moi et je me dis que peut être, peut être que l’issu sera différente cette fois-ci. Même si je sais pertinemment que le test sera négatif, je sais pertinemment que je vais en faire un, voire deux puisque le résultat escompté ne sera pas au rdv…

Et que la déception au moment où les gouttelettes de sang apparaîtront sera cuisante, que la déchirure dans mon cœur sera insondable…

12 Août 2013

Les règles arrivent, je les sens dévaster mes entrailles…

J’en ai marre, marre, marre .

C’est trop dur.

Comme si l’attente n’était pas assez longue comme ça, j’ai eu un cycle de 33 jours… Cela étire les jours d’espoir et multiplie l’intensité de la douleur causé par la déception.

J’ai même plus envie de  qui recommencer… Peut être que si ça ne marche pas c’est qu’il ne faut pas… Que Uth Boug et moi c’est pas fait pour durer, alors que finalement ne pas avoir d’enfants c’est une bénédiction qui va nous épargner bien des complications…

Je suis fatiguée et usée par tout ça. Je me déteste, déteste les autres de pouvoir si facilement enfanter, déteste la vie si mal faite qui donne à ceux qui ne méritent même pas…

La question qui tourne en rond, c’est Pourquoi ? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?

J’en ai marre…

11 août 2013

Test de grossesse numéro 3 acheté à la pharmacie 24/24 négatif…

Toujours pas de règles prévu vendredi…

Seins toujours tendus…

Demain de doit voir l’acupuncteur… J’y vais ou pas ?

Je pense que je vais reporter…

En allant à la pharmacie je me suis garée près d’une voiture (renault symbol, la même que la Suissesse) et la plaque était BB22-3FJ…

Evidemment j’y ai vu un signe…

Plus d’un an que je vois des signes partout…

J’en ai marre…

5 août 2013

Il faut que j’écrive sinon je vais devenir folle !

J’ai les seins hyper tendu depuis 2 jours ! Exactement comme lors de ma grossesse inachevée…

Si je suis enceinte c’est juste d’une semaine, alors je me dis que ce n’est peut-être pas possible d’avoir déjà des symptômes…

C’est soit dans ma tête, soit un signe pré menstruel …

Mais au fond de moi, même si j’essaie de la faire taire, j’ai cette voix qui me hurle que ça y’est, je suis enceinte.

Je suis d’ailleurs déjà allé voir les dates d’accouchement et de congé mat sur le net, avant de me reprendre très vite.

L’espoir toujours lui… Si grisant et par la suite si cuisant…

16 juillet 2013

GentilleAmie a accouché ce matin vers 5h.

…

Je suis heureuse pour elle, pour eux, mais si triste en pensant qu’il y a un an, nous formulions nos vos de grossesses toute les deux sur la plage .

Son vœu s’est exaucé pas le mien …

J’ai pleuré beaucoup aujourd’hui, j’espère qu’en allant voir Doigts de Fée demain, je tiendrais le coup, je ne veux pas assombrir son bonheur…

Je n’ai même pas envie d’écrire.

Suis emplie de dégoût, de lassitude, d’amertume.

Hier, je suis allée chez l’homéopathe et j’ai été très déçue. Elle m’a expédiée sans vraiment m’écouter et elle m’a juste fait une séance d’acupuncture…

J’en ai marre…

10 juin 2013

J’ai eu mon retour de couche samedi…

Cela a été très violent… J’ai eu le sentiment de revivre la fausse couche… Tu es partie et mon corps continuait à se vider des ruines de mon bébé…

J’ai passé une matinée morose et l’explosion a eu lieu dans la soirée… L’étincelle a été une prise de tête avec Uth Boug, qui m’en voulait de ne pas m’être bouger dans la journée…

Je suis partie pleurer dans la chambre, puis faire un tour, puis je suis rentrée pleurer dans la chambre et finalement j’ai fait ma valise et j’ai voulu partir…

Loin… Trop de souffrance et je ne comprenais pas que Uth Boug ne partageait pas et ne comprenait pas ma peine…

Mon petit bébé était parti… Notre petit bébé… Je vivais un deuil et lui semblait étranger à cette douleur, cette perte… J’étais en colère, contre lui, contre moi de ne pas être capable d’enfanter… Je voulais juste que cela s’arrête… Arrêter de souffrir… Réparer cette blessure béante qui saignait encore dans mon cœur et dans ma chair un mois après…

19 mai 2013

Ella … Beau prénom…

Pensons à l’avenir, une semaine plus tard les coups de blues sont encore présents mais se font plus rares…

12 mai 2013

00h32…

Ça y’est c’est fini…

Hier soir j’ai eu une grosse douleur dans le bas ventre au côté gauche… Ce matin des traces de sang en m’essuyant et mes seins n'étaient plus tendus… J’ai su… J’ai su tout de suite que tu étais parti mon petit ange.

Nous sommes allées aux Urgences où nous avons attendu 3h… Un premier médecin m’a vu, il n’a rien vu à l’écho, il a du appeler son chef… Un heure plus tard, lui ne voyait rien non plus « pas de sac », pas d’activité… Il avait beau me dire que c’était peut être trop tôt pour voir quoique ce soit, je le savais et le sang sur la sonde de l’écho à confirmer mes craintes… Ils m’ont fait faire une prise de sang, je devrais en refaire une lundi, mais ce n’est plus la peine d’espérer…

Je t’ai perdu mon ange…

Tu ne t’ai pas accroché et tu nous as quitté…

Je ne serais pas maman en janvier de l’an prochain…

En rentrant rien de spécial, j’ai commencé à saigner que plusieurs heures plus tard…

C’est pour le mieux … La nature fait bien les choses, si tu n’es pas restée c’est que tu ne pouvais pas…

Je l’avais annoncé à la Suissesse hier matin, pendant que Little Poney passait son galop 1…

Je vais devoir lui envoyer un mail pour lui dire que tu es parti, comme j’ai envoyé un sms à maman et à Gentille Amie… Et a Tite Cafrine et Poulette qui n’étaient pas encore au courant mais j’avais besoin de leurs pensées positives.

Il va falloir que j’arrête de pleurer vite et que je trouve la force de recommencer …

Uth Boug a été formidable, positif au début lorsque nous attendions, puis câlins et aux petits soins… Il est très déçu lui aussi, il m’a dit qu’il avait aussi envie de pleurer…

J’espère que tu veilleras sur nous de là ou tu es…Nous t’aimions déjà tellement…

Adieu mon Ange…

8 mai 2013

10 jours que j’ai fait le test +++ comme on dit sur les forums…

Et depuis hier l’angoisse est à son maximum…

Alors que j’avais tous les jours des tensions dans le bas ventre, une grosse fatigue, des seins de plus en plus tendus et de temps en temps un tout petit peu mal au cœur, depuis hier plus rien…

Enfin presque, j’ai de temps en temps encore des tiraillements dans le ventre mais cela me semble à peine perceptible et la fatigue c’est presqu’envolée…

J’ai le sentiment que mon bébé est parti… Que son cœur s’est arrêté et c'est la raison pour laquelle les choses n’évoluent plus…

J’ai rdv chez le gynéco le 21 mai, soit dans 15 interminables jours… 15 jours pour savoir si son cœur bat ou non, pour avoir une date prévue d’accouchement, s'il s'est accroché…

J'ai tellement peur, j’angoisse à chaque passage aux toilettes, j’ai peur de voir tes traces de sang… Je crois que j’ai peur d’être puni à cause de ma première grossesse…

J’ai sans arrêt envie de pleurer… 

Hier soir, j’ai partagé mes angoisses avec Uth Boug lorsque nous nous sommes couchés... Malgré son réconfort, j'ai ensuite pleuré de longues minutes dans le noir… Je ne pense pas qu’il s’en soit rendu compte, je pense que lui aussi a peur, il a beaucoup de retenu par rapport à tout ça, je sens bien qu’il a peur de se réjouir trop tôt, peur aussi qu'il s'en aille, qu'il soit déjà parti…

30 avril 2013

J’ai peur…

Peur que tu ne sois finalement pas là pour de vrai… Peur que finalement tu ne te sentes pas bien là où tu es et que tu t’en ailles…

J’ai refait un test ce matin à 5h30 avant que Uth Boug ne parte au boulot… Le résultat est apparu au-delà des 3mn… Depuis, bien sûre, je suis heureuse mais je suis aussi apeurée…

Je me sens épuisée, alors que je n’ai rien fait ce matin, je n’avais que 3 élèves…

J’ai envie de dormir !

J’ai annulé un RDV, je vais aller chez le médecin à la place…

Ensuite j’irai chez maman… Lui annoncer la nouvelle…

Même quand j’éternue je trouve que des choses bizarres se passent dans mon corps… Comme une boule qui part de mon bas ventre du côté droit qui remonte… Cela fait mal et cela fait peur…

J’ai vraiment hâte de faire ma prise de sang et surtout ma première écho qui j’espère me rassurera…

Je vais appeler le cabinet de mon gynéco dès ce soir pour prendre un rdv…

Pffff , quel stress…

Je t’en prie, reste là, sois en bonne santé et reste avec moi jusqu’au bout.

29 avril 2013

" Cela ne peut pas être vrai "… 

"Ne t’emballe pas !!! "… Cela fait 10 mn que je me répète cela en boucle…

Je viens de refaire un test de grossesse… POSITIF !

Cela semble si invraisemblable !!

Je l’ai fait comme ça, en rentrant du boulot, en me disant que je ne devrais pas, que je m’attendais à ce qu’il soit négatif… Que de toutes façons c’était le destin qui voulait que ce ne soit pas maintenant, car cela faisait que je « perdais » en terme de congé mat’… Et puis j’attendais le résultat, en feuillant un pub pour Leclerc et mes yeux se sont posé sur le test… La deuxième bande que je n’ai pas vue apparaître en 10 mois était rose clair (hier soir, nous sommes allées au ciné voir Mariage à l’anglaise et l’actrice s’appelait Rose, j’ai eu un pincement au cœur et je me suis dit que peut être c’était un signe que j’étais enceinte, avant de balayer vite fait cet espoir…)

… Pause pour vérifier le test… Les deux bandes sont toujours là…

Je me suis tout de suite dit « ça peut pas être vrai ! » Dix bonnes fois… J’ai commencé à trembler et j’ai appelé Uth Boug pour savoir où il était…

Il était sur la route …

"-Pourquoi tu me veux le savoir, me demande-t-il ? 

-Comme ça, pour savoir, comme je dois sortir dans pas longtemps."

J’ai menti…

Cela ne peut pas être vrai…

Je vais acheter un second test, pour en faire un demain et demain soir j’irai chez le docteur pour une prise de sang (Crotte ! Mercredi c’est férié, je vais devoir attendre jeudi pour la faire !!!) et puis aller le dire à maman si c’est positif…

Je n’ose pas y croire, j’ai trop peur d’y croire… Encore peur d’être déçue…

Cela ne peut pas être vrai.

J’attends que Uth Boug rentre avec impatience, mes mains ont cessé de trembler…

Je me souviens avoir beaucoup bu d’alcool ces derniers jours…

...

Uth Boug est entrée, je lui ai offert la boite dans laquelle j’avais mis le test, il l’a secoué et m’a dit « je sais ce que c’est, c’est un test positif »… Il semblait ému, nous nous sommes embrassé et j’ai pleuré évidemment ;  mais il ne s’est pas emballé, pour que je ne m’emballe pas…

Il est retourné faire des livraisons et va racheter un test, pour demain matin…

On ne s’emballe pas me dit-il, ne préviens pas la terre entière… On garde les pieds sur terre. Je sais ce que c’est de devoir ensuite annoncé à tout le monde que c’est fini… Je lui réponds que moi aussi…

C’est peut-être pour ça que je veux faire la chambre du haut, j’ai eu une intuition,me dit-il…

Je suis encore plus que d’habitude à l’écoute de mon corps… J’ai l’impression que je vais avoir mes règles… J’ai peur en fait… Peur de m’être trompé, peur que tu t’en ailles…

26 avril 2013

14h

J’ai déjà écrit hier, mais j’en ai encore besoin… Il me semble que je vais avoir mes règles… Même si je ne veux pas me l’avouer j’en suis même sûre… J’ai demandé à uth Boug d'aller acheter un test, l’attente me tue…

Amie d'enfance habite à la maison en ce moment… Elle quitte son mari.

Je la soutiens… J’essaie de penser à elle, mais en fait je ne pense qu’à mon bébé…

Hier, je suis allée sur un site qui calculait la date d’accouchement… A supposer que tu sois déjà là, tu arriverais le 7/8 janvier, à quelques jours de l’anniversaire de sa grand-mère…

Je me suis que ce n’était pas l’idéal car je prendrais mon congé en novembre et je reprendrais le boulot dès mars… Je ne resterai avec lui que le minimum… Mais c’est plus une raison à laquelle me raccrocher s'il n’arrivait pas encore…

Aujourd’hui une collègue que je n’ai que croisé car en congé depuis le début de l’année a emmené son fils de 6 mois au boulot… J’ai fondu devant sa bouille mais j’ai aussi ressenti un brin de jalousie au fond de moi…

Comme à chaque fois que je vois un bébé… Je sens que je vais encore pleuré ce soir en faisant le test ; mais garder un petit espoir jusqu’à ce que j’ai mes règles, ce qui anéantira définitivement mes espoirs… Mais je ne peux pas m’empêcher d’imaginer la joie que ce serait de voir les 2 traits roses, de sauter dans les bras de Uth Boug, de courir l’annoncer à ma mère, aux amis, de te sentir grandir en moi, de te parler de t’aimer, de te préparer ton nid…

L’attente et l’incertitude son des  agonies insupportables…

16h35

Je déteste mon corps, je déteste ce ventre infertile…

Je viens de faire un test négatif…

Uth Boug est allé l’acheter en vélo à mon retour du boulot…

Il attendait la réponse dehors pendant que je faisais le millième test de grossesse en 10 mois…

J’ai fondu en larmes et je pleure encore à l'heure où j'écris.

Pourtant je le savais depuis ce matin et la lourdeur de plus en plus douloureuse de mes seins et les quelques tiraillements de mon utérus, mais je ne pouvais pas ne pas espérer…

JE VEUX UN BEBE !!!!!!!!!!

Je vais larver… Sur le canapé devant une série débile… Dans l’espoir d’oublier et surtout arrêter de pleurer… Amie d'enfance rentre bientôt et nous devons sortir …

25 avril 2013

Es-tu là ?

Je ne le sais pas encore.

Je m’agrippe à l’espoir que tu as peut être déjà commencé à faire ton nid car je n’ai pas encore les syndromes pré menstruelle… Une petite douleur au sein mais pas de crampes à l’utérus…

Es-tu là ?

J’ai peur de faire un test dès maintenant, je devrais avoir mes règles demain ou après-demain, si tu n’as pas encore pris ta place dans mon ventre… J’ai peur de tomber encore une fois de haut… Ces derniers mois ont été tellement décevant, d’autant plus que le ventre de Gentille Amie continue à s’arrondir…

Au mois de février, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps, je m’attendais tellement à ce que tu sois là pour fêter nos trois ans… Idem au mois de mars où je me disais que tu me ferais un merveilleux cadeau d’anniversaire pour mes 30 ans…

Mais non, le vide reste là…

Tu continues à me fuir… Et moi à t’espérer, de plus en plus fort…

Lundi soir, j’ai fait une petite crise d’angoisse en me projetant dans le futur… Uth Boug à 42 ans ; si je tombe enceinte cette année, il aura 43 ans quand il deviendra ton papa… Il aura 46 ans la première fois qu’il te conduira à l’école et 49 à ton entrée en CP… 54 lorsque tu iras au collège, 58 lorsque tu iras au lycée et 61 lorsque nous fêterons ton bac… Je ne sais pas toutes ces échéances me font dans quelle état sera-t-il ? Aura-t-il encore la force ou l’envie de pouponner…

Viens vite, je t’attends… Même si ce ne sera pas parfait, nous sommes prêts.

18 février 2013

Je n’ai pas eu le courage d’écrire le mois dernier…

J’étais trop triste…

J’ai passé la journée du mercredi à pleurer, je n’avais pas encore eu mes règles, mais j’avais les syndromes prémenstruels, je savais que ça n’allait pas tarder…

Uth boug m’a retrouvé en larmes lorsqu’il est rentré du boulot…

J’étais tellement sûre que notre voyage en métropole, m’éloignant de tous mes tracas, m’aurait permis d’être dans de bonnes conditions pour tomber enceinte…

Mais non, tu n’es toujours pas là. Tu te fais toujours désiré.

J’ai loupé, mal calculé je ne sais plus, le jour de mon ovulation ce mois-ci, acte manqué par un ral bol ? Je ne sais pas, quoiqu’il en soit, je sais que je n’apprendrais pas une bonne nouvelle ce mois-ci, même si au fond de moi, comme à chaque fois, un petite voix me dit que c’est pour maintenant, je continue à guetter les signes, même si je balaie vite ces idées quand elles me viennent… De nouveau espérer voudrais dire à 98% de nouveau être déçue et tomber de haut une nouvelle fois…