Fatiguée...

Je suis fatiguée ce soir...
J'ai passé la journée chez Gentille Amie qui fêtait son anniversaire.
J'en ai profité pour pouponner Doigts de Fée, ça fait du bien, mais une fois rentrée le manque s'impose encore plus, surtout lorsque je sens que dans mes entrailles le grand débarquement qui se prépare...
Ce matin, Uth Boug m'a dit qu'il était temps de consulter, il veut être fixé, savoir s'il y a un problème et lequel le cas échéant. Il se demande comment se déroule la procédure de don des zozos, ça le stresse.
Je prends rendez vous dans la semaine pour une consultation, il est temps.
Je l'aime de tout mon cœur  mais je me demande parfois si j'aurais la force de passer par toute les épreuves de la PMA.
Les consultations impudiques, les piqûres dans le ventre, les prises de sang à répétition...
Je me dis que je ne suis pas une combattante... Et encore ce ne sont que la première étape, dans le pire des cas il y aura les inséminations, les FIV et peut être juste avec un échec au bout. Je ne suis pas optimiste je sais, mais je ne le suis plus, parce que déjà c'est compliqué. Déjà que maintenant parfois , j'ai juste envie de m'enfuir pour arrêter de penser, arrêter de pleurer, arrêter de souffrir...
Bizarrement, je n'ai pas du tout hâte d'avoir ce RDV, alors que ça fait un moment que je veux le prendre... J'ai un mauvais pressentiment, soit la gygy va me dire de rentrer chez moi parce qu'il est trop tôt pour envisager une prise en charge, soit ce sera le début d'un long protocole.
Pourquoi c'est si compliqué? 
Pourquoi ça tombe sur nous? 

Présentations

Je suis Dakatine.
J'ai 30 ans.
J'habite à La Réunion.
Il y a un peu plus de 3 ans, j'ai eu la chance de rencontré l'homme de ma vie. Uth Boug (à prononcer un peu à la Finoise, même si je n'ai aucune idée de comment on parle là-bas!)
Et depuis juin 2012, j'ai fait retirer mon stérilet avec le projet de fonder une famille avec cette homme merveilleux.
J'ai déjà perdu un bébé en 2010. La grossesse était un accident, et le fruit d'une relation qui n'avait pas lieu d'être.
Du coup je me croyais très fertile, car il aura fallu d'un oubli de pilule une seule fois pour tomber enceinte en 2010. J'étais donc persuadée que ça irait vite, qu'au bout de deux ou trois mois d'essai, j'aurais le bonheur de voir la deuxième ligne rose s'afficher sur le test...
J'étais heureuse et impatiente...
Oui, mais voilà...
18 mois plus tard (tient juste le temps de deux grossesses) je ne suis toujours pas maman.
J'ai effectivement eu le bonheur de voir les bandes roses s'afficher au mois de mai, mais mon petit ange s'est envolé au bout de quelques semaines au chaud dans mon ventre...
Et aujourd'hui, l'espoir a laissé place à l'angoisse. Je me prépare finalement à un parcours du combattant éprouvant.
Pour m'aider à attendre, m'aider à prendre du recul, m'aider à surmonter les épreuves qui m'attendent peut-être, j'ai choisi les mots...
Un blog...
Je suis la championne pour entamer des projets que je ne finis jamais, j'espère que cette fois-ci, celui-ci sera pérenne.
Je vais poster dans l'ordre de rédaction les articles que j'avais déjà dans mon ordi... Tous les articles qui ont précédé celui-ci, je me rends compte en les lisant qu'ils sont assez déprimants car je n'écris pour l'instant que lorsque je n'ai pas le moral, mais j'espère bien que le ton de ce blog sera différent.

6 Septembre 2013

J’ai pleuré … encore…

Alors que le mois c’est bien passé, qu’avec la rentrée les idées obsessionnelles ont pris moins de place, que la période d’ovulation a été suivie de près (malgré un ratage du jour J), que le plaisir de faire l’Amour a été renouvelé chaque fois, comme toujours à la fin du cycle, la déprime est là et les larmes aussi.

Le grand sentiment de vide aussi et ce qui est plus cruelle que tout, c’est que malgré les symptômes d’arrivée de règles qui ne trompent jamais, un petit espoir reste tapis au fond de moi et je me dis que peut être, peut être que l’issu sera différente cette fois-ci. Même si je sais pertinemment que le test sera négatif, je sais pertinemment que je vais en faire un, voire deux puisque le résultat escompté ne sera pas au rdv…

Et que la déception au moment où les gouttelettes de sang apparaîtront sera cuisante, que la déchirure dans mon cœur sera insondable…