Fatiguée...

Je suis fatiguée ce soir...
J'ai passé la journée chez Gentille Amie qui fêtait son anniversaire.
J'en ai profité pour pouponner Doigts de Fée, ça fait du bien, mais une fois rentrée le manque s'impose encore plus, surtout lorsque je sens que dans mes entrailles le grand débarquement qui se prépare...
Ce matin, Uth Boug m'a dit qu'il était temps de consulter, il veut être fixé, savoir s'il y a un problème et lequel le cas échéant. Il se demande comment se déroule la procédure de don des zozos, ça le stresse.
Je prends rendez vous dans la semaine pour une consultation, il est temps.
Je l'aime de tout mon cœur  mais je me demande parfois si j'aurais la force de passer par toute les épreuves de la PMA.
Les consultations impudiques, les piqûres dans le ventre, les prises de sang à répétition...
Je me dis que je ne suis pas une combattante... Et encore ce ne sont que la première étape, dans le pire des cas il y aura les inséminations, les FIV et peut être juste avec un échec au bout. Je ne suis pas optimiste je sais, mais je ne le suis plus, parce que déjà c'est compliqué. Déjà que maintenant parfois , j'ai juste envie de m'enfuir pour arrêter de penser, arrêter de pleurer, arrêter de souffrir...
Bizarrement, je n'ai pas du tout hâte d'avoir ce RDV, alors que ça fait un moment que je veux le prendre... J'ai un mauvais pressentiment, soit la gygy va me dire de rentrer chez moi parce qu'il est trop tôt pour envisager une prise en charge, soit ce sera le début d'un long protocole.
Pourquoi c'est si compliqué? 
Pourquoi ça tombe sur nous? 

Présentations

Je suis Dakatine.
J'ai 30 ans.
J'habite à La Réunion.
Il y a un peu plus de 3 ans, j'ai eu la chance de rencontré l'homme de ma vie. Uth Boug (à prononcer un peu à la Finoise, même si je n'ai aucune idée de comment on parle là-bas!)
Et depuis juin 2012, j'ai fait retirer mon stérilet avec le projet de fonder une famille avec cette homme merveilleux.
J'ai déjà perdu un bébé en 2010. La grossesse était un accident, et le fruit d'une relation qui n'avait pas lieu d'être.
Du coup je me croyais très fertile, car il aura fallu d'un oubli de pilule une seule fois pour tomber enceinte en 2010. J'étais donc persuadée que ça irait vite, qu'au bout de deux ou trois mois d'essai, j'aurais le bonheur de voir la deuxième ligne rose s'afficher sur le test...
J'étais heureuse et impatiente...
Oui, mais voilà...
18 mois plus tard (tient juste le temps de deux grossesses) je ne suis toujours pas maman.
J'ai effectivement eu le bonheur de voir les bandes roses s'afficher au mois de mai, mais mon petit ange s'est envolé au bout de quelques semaines au chaud dans mon ventre...
Et aujourd'hui, l'espoir a laissé place à l'angoisse. Je me prépare finalement à un parcours du combattant éprouvant.
Pour m'aider à attendre, m'aider à prendre du recul, m'aider à surmonter les épreuves qui m'attendent peut-être, j'ai choisi les mots...
Un blog...
Je suis la championne pour entamer des projets que je ne finis jamais, j'espère que cette fois-ci, celui-ci sera pérenne.
Je vais poster dans l'ordre de rédaction les articles que j'avais déjà dans mon ordi... Tous les articles qui ont précédé celui-ci, je me rends compte en les lisant qu'ils sont assez déprimants car je n'écris pour l'instant que lorsque je n'ai pas le moral, mais j'espère bien que le ton de ce blog sera différent.

6 Septembre 2013

J’ai pleuré … encore…

Alors que le mois c’est bien passé, qu’avec la rentrée les idées obsessionnelles ont pris moins de place, que la période d’ovulation a été suivie de près (malgré un ratage du jour J), que le plaisir de faire l’Amour a été renouvelé chaque fois, comme toujours à la fin du cycle, la déprime est là et les larmes aussi.

Le grand sentiment de vide aussi et ce qui est plus cruelle que tout, c’est que malgré les symptômes d’arrivée de règles qui ne trompent jamais, un petit espoir reste tapis au fond de moi et je me dis que peut être, peut être que l’issu sera différente cette fois-ci. Même si je sais pertinemment que le test sera négatif, je sais pertinemment que je vais en faire un, voire deux puisque le résultat escompté ne sera pas au rdv…

Et que la déception au moment où les gouttelettes de sang apparaîtront sera cuisante, que la déchirure dans mon cœur sera insondable…

12 Août 2013

Les règles arrivent, je les sens dévaster mes entrailles…

J’en ai marre, marre, marre .

C’est trop dur.

Comme si l’attente n’était pas assez longue comme ça, j’ai eu un cycle de 33 jours… Cela étire les jours d’espoir et multiplie l’intensité de la douleur causé par la déception.

J’ai même plus envie de  qui recommencer… Peut être que si ça ne marche pas c’est qu’il ne faut pas… Que Uth Boug et moi c’est pas fait pour durer, alors que finalement ne pas avoir d’enfants c’est une bénédiction qui va nous épargner bien des complications…

Je suis fatiguée et usée par tout ça. Je me déteste, déteste les autres de pouvoir si facilement enfanter, déteste la vie si mal faite qui donne à ceux qui ne méritent même pas…

La question qui tourne en rond, c’est Pourquoi ? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?

J’en ai marre…

11 août 2013

Test de grossesse numéro 3 acheté à la pharmacie 24/24 négatif…

Toujours pas de règles prévu vendredi…

Seins toujours tendus…

Demain de doit voir l’acupuncteur… J’y vais ou pas ?

Je pense que je vais reporter…

En allant à la pharmacie je me suis garée près d’une voiture (renault symbol, la même que la Suissesse) et la plaque était BB22-3FJ…

Evidemment j’y ai vu un signe…

Plus d’un an que je vois des signes partout…

J’en ai marre…

5 août 2013

Il faut que j’écrive sinon je vais devenir folle !

J’ai les seins hyper tendu depuis 2 jours ! Exactement comme lors de ma grossesse inachevée…

Si je suis enceinte c’est juste d’une semaine, alors je me dis que ce n’est peut-être pas possible d’avoir déjà des symptômes…

C’est soit dans ma tête, soit un signe pré menstruel …

Mais au fond de moi, même si j’essaie de la faire taire, j’ai cette voix qui me hurle que ça y’est, je suis enceinte.

Je suis d’ailleurs déjà allé voir les dates d’accouchement et de congé mat sur le net, avant de me reprendre très vite.

L’espoir toujours lui… Si grisant et par la suite si cuisant…

16 juillet 2013

GentilleAmie a accouché ce matin vers 5h.

…

Je suis heureuse pour elle, pour eux, mais si triste en pensant qu’il y a un an, nous formulions nos vos de grossesses toute les deux sur la plage .

Son vœu s’est exaucé pas le mien …

J’ai pleuré beaucoup aujourd’hui, j’espère qu’en allant voir Doigts de Fée demain, je tiendrais le coup, je ne veux pas assombrir son bonheur…

Je n’ai même pas envie d’écrire.

Suis emplie de dégoût, de lassitude, d’amertume.

Hier, je suis allée chez l’homéopathe et j’ai été très déçue. Elle m’a expédiée sans vraiment m’écouter et elle m’a juste fait une séance d’acupuncture…

J’en ai marre…